Coronavirus: pasar el aislamiento con tu pareja / How to look after your relationship during the coronavirus crisis

Si bien en teoría uno elige a su pareja para pasar la vida entera juntos, también en teoría esa vida implica trabajar, salir a comer con amigos y básicamente hacer planes que no siempre incluyen a esa única persona dentro de ese mismo hogar.

Pero el coronavirus cambió las reglas de juego y ahora muchas parejas se ven obligadas a pasar día y noche encerradas en sus casas por semanas, quizás meses, sin ver a nadie más. Incluso en situaciones de amor y cuidado mutuo es posible agotar la paciencia.

“Quinto día de cuarentena. Mi marido me dijo: “Pongamos horarios para hablarnos”, dice un tuit que se volvió viral.

Y por WhatsApp circula un texto que invita a los solteros y divorciados a aplaudir en sus balcones a determinada hora para “reconocer el esfuerzo que están haciendo los casados”.

Más allá de las bromas, la cuarentena obligatoria o autoaislamiento inyecta una presión grande.

En China, donde las ciudades están volviendo de a poco a la normalidad tras haber pasado el momento crítico de la crisis por el coronavirus, varias oficinas de registro civil están alcanzando cifras récord de solicitudes de divorcio, reportó el diario oficialista chino Global Times.

“Las parejas están sometidas a una doble o triple situación de estrés debido al confinamiento derivado de la pandemia de coronavirus”, explica a BBC Mundo Cecilia Martín Sánchez, psicóloga especializada en terapia de pareja y directora del Instituto de Psicología Psicode en España.

“Al estar encerrados en casa es más difícil relativizar las pequeñas cosas que pasan en el día a día. La ‘mochila se va cargando’ y no hay paseos ni salidas para vaciar el equipaje”, dice.

En otras palabras, “la cuarentena impide que se liberen tensiones”.

Noemí Díaz Marroquín, terapeuta familiar y de pareja, además de docente de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacional Autónoma de México, coincide en que la “convivencia forzosa las 24 horas” inhibe “espacios de desfogue, de desconexión”.

Esto exacerba problemas de pareja previos, los cuales “tienden a expresarse cargados con una alta emotividad, lo que hace muy difícil su solución”, dice a BBC Mundo.

Por si esto fuera poco, agrega, también genera nuevos conflictos de índole cotidiano.

Así que continuación, consejos prácticos de ambas psicólogas para sobrellevar el encierro en pareja.

Trabajar por la armonía en el hogar
“En estos días donde todos estamos ansiosos y preocupados es normal que nos surja mayor irritabilidad”, dice Martín.

Por eso, explica, es importante “tener paciencia hacia la irritabilidad de nuestra pareja y de nuestros hijos. Si ellos también la tienen con nosotros, podremos mantener la armonía en el hogar”.

Díaz, por su parte, habla de la importancia de “concentrarse en mantener la estabilidad personal y de pareja cada día”: “Hay que mantener pensamientos positivos, porque la crisis va a pasar”.

En este sentido, afirma que no hay que “pretender resolver problemas añejos en estas circunstancias y darse cuenta que lo más importante en este momento es mantener la armonía en la convivencia diaria”.

Limitar el tema del coronavirus
Las dos psicólogas destacan que es bueno mantenerse informado sobre el coronavirus, pero sin obsesionarse.

En este sentido, Díaz habla de “mantenerse informado de la pandemia solo de fuentes confiables y no saturarse de información”.

Lo mismo sucede con las conversaciones sobre el covid-19, que Martín recomienda limitar a un máximo de 1 hora por día.

“Es necesario poder desahogarnos y sentirnos escuchados cuan­do manifestamos nuestras quejas, nuestra preocupación o nuestro enfado ante todo lo relacionado con esta pandemia, pero no debemos dejar que se convierta en el mo­no­tema en casa las 24 horas”, dice la psicóloga española.

Distribución equitativa de las tareas
Estar en cuarentena o autoaislamiento implica tener tareas extras en el hogar (como cocinar y lavar más) y, en el caso de tener hijos o personas a cargo, asumir roles más activos de cuidado, bienestar y hasta educación.

Díaz reconoce que esto “puede favorecer que la atención se distribuya” y baje la potencial tensión en la pareja.

“Pero, por otro lado, en especial cuando hay niños, demandan mucho cuidado, lo que agota a los padres”, afirma la psicóloga, aclarando que en estas circunstancias son las mujeres quienes suelen resultar con mayor sobrecarga y riesgo para su salud física y mental.

Hacer cosas que nos gustan (y para las cuales nunca tenemos tiempo).

“A mayor nivel de estrés, más tiempo de ocio es necesario para combatirlo”, afirma Martín.

“Busca tu momento diario para hacer deporte en casa y que cada uno proponga algún juego en pa­reja o en familia para rea­li­zar: juegos de mesa, disfrazarse, hacer en­tre todos una obra de tea­tro o sketchs de humor para grabar y enviar a la familia”, ejemplifica.

Conservar momentos de privacidad
“No hay que sentirse obligados a interactuar todo el tiempo”, dice Díaz.

En su opinión, hay que respetar los espacios de privacidad, permitiendo que “cada uno tenga momentos solo y se dedique a actividades personales”.

Para eso es bueno “acordar una rutina diaria en pareja y en forma individual”, recomienda.

Martín plantea “pactar con tu pareja al menos 1 hora al día a solas para poder hacer lo que tú quieras”.

Buscar espacios de intimidad para la pareja
Según Martín, estar encerrado no implica matar el romanticismo.

“Se puede aprovechar cuando los niños duermen para fijar ciertas ‘citas de pareja’, en las que se puede hacer una cena romántica para dos vestidos guapos, con música romántica de fondo, o un baño relajante con burbujas para dos”, ejemplifica.

También propone “jugar a los desconocidos y que uno tenga que seducir al otro, darse un masajito desnudos o cualquier cosa que ayude a salir de la rutina y recuperar la pasión en tiempos de coronavirus”.

A lo que agrega: “Es el momento idóneo para poder hacerlo sin salir de casa”.

How to look after your relationship during the coronavirus crisis

Self-isolating with your other-half? An expert shares her advice

Advice may change so stay abreast with guidance.
Due to the spread of coronavirus, many of us will be spending a lot more time than we are used to with our romantic partners. If you live with your partner – whether alongside kids, other relatives, or just as a couple – it’s highly likely that you’ll be spending a prolonged period in close proximity with them.

This could be a positive thing to come out of the Covid-19 global pandemic: spending time in quarantine together can allow you the opportunity to press pause, reconnect and nurture your romantic relationship.

Yet, this set-up does come with its own challenges. “Crisis often brings out the best in people, but it can bring out the worst in people too,” says Susan Quilliam, intimate relationships expert and author. “Any issues that already existed before the virus panic can become magnified. For example, if you’re already feeling irritated by the division of labour in the home, or who earns more money, these issues can become heightened.”

“There’s also a certain amount of time you can spend with another person – even if you love them – without getting irritated,” she says.

Instead of buckling under the pressure of uncertainty, you can become a united team and, hopefully, you’ll find your relationship strengthens as a result.

So next, practical advice from both psychologists to cope with confinement as a couple.

Be aware of the challenges
Being conscious of the issues you may face will put you on a stronger footing straight away. Understanding that it’s a particularly difficult time, and you’re likely to get annoyed with your partner at times, will help you manage this period effectively. “Think: how do I want things to be with my partner when this is all over? Accept that sometimes you’re going to be irritable and not thinking clearly, and try to think before you speak to ensure that you don’t say anything you will later regret.”

Imagine it’s just like a holiday
Self-isolation can feel like you’re trapped, but try to change the way you think about it: if you were on a two-week holiday, you’d be spending lots of intense time together too. Except you’d use this as an opportunity to bond, have deep conversations, laugh together and enjoy one another’s company.

Take time on your own
We all need alone time to “emotionally regulate” – this helps us calm down and think rationally. Of course, follow the official advice – but if you are able to, try and take walks by yourself without coming into contact with other people. “If you’re both working from home, spend time in different rooms,” she says.

Address conflicts
Tread with caution, but spending this much time together could be an opportunity to unpack any issues you might have so that you can come back even stronger afterwards. Speak calmly and rationally, and start sentences with “I feel” rather than “you do”. “Ask them lots of questions and listen carefully,” says Quilliam.

Ration conversations about the virus
The news can feel all-consuming at the moment, but try not to let this filter into your relationship. “Talking about it too much could cause you to whip each other up into emotional states,” Quilliam warns. “You might prefer to schedule time in your day where you’re allowed to discuss recent developments and voice any concerns you have, while avoiding mentioning the coronavirus the rest of the time.” Also remember to be sensitive if they need reassurance, as many of us do.

Get intimate
If neither of you are experiencing symptoms, physical touch ranging from hand holding to sex can strengthen your bond and boost your mood. “Even if you’d prefer to cuddle, skin-on-skin contact releases oxytocin which makes us feel happy and safe,” Quilliam explains.

BY ARIELLE TCHIPROUT